- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
***
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
***
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств – успех гарантирован…
***
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
***
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил новый телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся
- А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
***
Правда жизни: как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…
***
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк… Так и получилось: толк вышел – бестолочь осталось.
***
Ясновидящая говорит своей клиентки:
- В вашей судьбе я вижу две новости – одна хорошая, а другая – плохая!
Сначала хорошая – в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдет… Он перед самой свадьбой купит себе очки!
***
Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!
***
Объявление в газете: «Супер-гадалка, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте, по адресу…»
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
***
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
***
- А вы в гороскопы верите?
- Нет, но читаю регулярно!
