Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
***
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал.
***
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет.
***
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – все к лучшему!
***
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
***
Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.
***
- Доктор, что вы делаете?
- Вы тоже не знаете?
***
- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
***
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
***
***
Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!
***
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
***
- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
***
Самый лучший телевизор - это микроволновка.
Без рекламы и показывает только еду.
***
– А вот почему так шумит дисковод?
– Диск читает.
– Вслух что ли?!
***
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
***
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
***
- Вчера мне удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой я их готовила.
***
Жена - мужу:
- Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живет...
- А я думал, что это твой...
***
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они... Дни зарплаты!!!!
***
Крошка сын к отцу пришел... А отец - БУХАНКА!
***
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
***
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
***
Плевать я хотел на черные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
***
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
***
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
***
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
***
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.
***
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
***
- Вчера ограбили мою квартиру!
- Наверное, все вынесли, да?
- Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...
***
Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
***
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
***
В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» задается с очень серьезным видом.
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ - платный.
***
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
***
Как говорят пуговицы: оторвемся!
***
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.
***
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
***
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
***
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
***
Способен ли смех продлить вам жизнь?.. Это зависит от того, над кем вы смеетесь.
***
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
***
***
Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!!
***
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
***
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
***
- Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
- Не сую нос в чужие дела. А ты?
***
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
***
Инструктор по плаванию не узнает своих учеников в одежде.
***
Не люблю когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу ....
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же. . .
***
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
***
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
***
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью сожрали.
***
Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении
«влюблен в себя»? Об эгоистах вообще не думают.
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
***
Я храню деньги в самой твердой валюте!
Они никогда не дешевеют, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!
***
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
***
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому.
***
- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя сынок.
- Ваши вещи я уже собрал.
***
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!
***
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
***
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
***
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...
***
Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
***
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
***
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
***
- Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!
***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
***
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
***
- Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
***
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
***
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
***
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
