Юмор

Юмор 23.12.2016, 22:08
Юмор

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

***

- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?
- Какая же она дохлая?! Вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

***

Женщины всегда правы. Знаете, почему? Потому что.      

***

Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
- А чем он занимается? - спрашивает тот.
- Он поэт.
- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете корзину для бумаги?

***

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

***

Муж - жене: 
- Зайка! 
В ответ: 
- Да, любимый! 
Муж: 
- Уши в лапы! И срочно ко мне!

***

- Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннесса. Как ему это удалось?
- Очень просто. В библиотеке, из рогатки...

***

- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.

***

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

***

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу «лайки», но не пишем…

***

- Роза, я брошу мир к твоим ногам! 
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

***

- Дорогая! Я бросил все ради тебя. 
- Да, милый, да, я знаю. 
- А ты не знаешь, куда?

***

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

***

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

***

- Я не глупая, у меня просто склад ума такой! 
- Склад твой, похоже, ограбили!

***

- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло, а творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?

***

- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.

***

Школа учит и хорошему, например, не бояться перемен.

***

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно, что вернуться на место преступления.

***

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности блюда.

***

Самое вредное для нервной системы - это медленный Интернет.

***

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься!

***

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

***

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем

***

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.

***

Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.

***

- Сухое вино будешь?

- Насыпай...

***

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

***

Очень бородатый дворник метет улицы, даже когда идет домой.

***

В магазине мужик спрашивает у продавца: 
- У вас есть шапочка для плавания? 
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

***

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

***

- Как звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
- Точно.

***

- Е-2.
- Мимо.
- Е-625 идентичный натуральному.
- Убил!

***

Муж - жене: 
- И куда это ты собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.

***

- Давай ты не будешь худеть так быстро! 
- С кем ты разговариваешь? 
- С бумажником!

***

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору...

***

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу, и на следующий день идет дождь!

***

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

***

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

***

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

***

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

***

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

***

Она: 
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он: 
- Какой такой Мойша Гомер?

***

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Комментарии

Читайте также

Погода: Ташкент
Курсы валют