Юмор

**

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

***

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Все. Шансы его женить, практически, равны нулю!

***

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая большая???
- Очень десерты люблю.

***

Фигура - она или есть, или… не надо есть!

***

- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью? 
- Потому что ее потом мыть не надо. 

***

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

***

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

***

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- Зачем? Теперь преподаватель подумает, что ты у меня списал!

***

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

***

- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

***

Я ж вам говорю: «Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!»

***

- Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

ПРО ШКОЛУ

***

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли.

***

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

***

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

***

Урок ботаники.

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нагло им пользуются!

***

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».

***

Урок химии.

Учитель:

- Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

- Рыбы!
***

- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?

- А у меня других нет!
***

Отец спрашивает Вовочку:

- Как дела в школе, сынок?

- Я с отцом двоечника не разговариваю.

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ И ЗАЯВЛЕНИЙ

1. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
2.  Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.
3. Я не был на работе в связи с отдыхом организма.
4. Совершил первый в своей жизни последний прогул.

5.     Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

6.     Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию.

7.     Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения.

8.     Прошу оказать мне посильную помощь в хорошем размере.

1. Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.
2. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся, скорее, в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.