***
На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй - левым...
***
«Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала».
***
Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая, долго думая:
- А тебе срочно?
***
В ресторане посетитель спрашивает:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
***
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
***
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Ну и угадал!
***
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Да, но это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
***
В магазине:
- Почему этот сок называется «Депрессивный»?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
***
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 2015 года в 11 часов 42 минуты?
- Я??? Сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
***
Хозяин учит говорить своего попугая.
- Повторяй за мной. Я умею ходить...
- Я умею ходить.
- Я умею говорить...
- Я умею говорить.
- Я умею летать...
- Врешь!!!
***
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.
***
Начинается шторм. Испуганный пассажир корабля прибегает к капитану и спрашивает:
- Скажите, есть ли недалеко хоть какая-нибудь земля?
- Да, в двух километрах.
- Слева или справа?
- Снизу.
***
Предсказываю судьбу по логинам, паролям, а также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта!
***
Молодой человек, купите цветы для жены.
- Я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- И возлюбленной у меня нет!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь.
***
Звонок администратору гостиницы:
- У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Никак, у нас гостиница типа «все включено»!
***
А знаете ли вы? Если в салон самолета запустить парочку пчел, то время в пути пролетит незаметно.
***
У большинства людей совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.
***
- Любишь меня?
- Безмерно.
- А умер бы ради меня?
- О, нет! Моя любовь бессмертна.
***
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у, правильно, ... меньше и смысла нет.
***
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
***
- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая.
***
- Мой муж - ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
***
- Всем руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
***
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?
***
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
***
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
***
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
***
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
***
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.
***
Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.
***
- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю!
***
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб неслышно было, как я ухожу на час раньше.
***
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
***
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
- Когда я выйду на пенсию, то не буду ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
***
- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
-А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- У учительницы вчера был день рождения, я и решил - пусть отдохнет без меня.
***
- Папа, а этот дядя, наверное, учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
-Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
***
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
***
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
-Hу, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
-Hо я такой нудный...
***
Два собаковода хвалятся:
- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
- А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.
***
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
- Я тоже на это надеюсь.
