- Папа, а почему Земля круглая?
- По умолчанию, сынок...
***
Собеседование.
- Ну что же, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
***
- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то - со cлoвapeм...
***
Сидят Холмс и Ватсон у камина.
Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон...
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?
***
-Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
***
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
***
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним. Договорились: найдем - поделим.
***
Начинающий парашютист спрашивает у инструктора:
- А что делать, если парашют не раскрылся?
Инструктор отвечает:
- Подойдешь ко мне, и я выдам новый.
***
Мальчик пишет сочинение о своем отце: «Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с хулиганами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».
***
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
***
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
***
- Во сколько ты ложишься спать?
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра...
***
- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
***
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
***
У меня в квартире вчера побывал грабитель. Странно: ничего не взял, на столе оставил деньги и записку: «Так жить нельзя!».
***
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
***
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
***
- Папа, ты мне подарок обещал!
- В первый раз слышу.
- Ну ты же подарок обещал!
- Во второй раз слышу.
***
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну, может вы передумали, кто вас знает.
***
Как завязать морской узел?
1) сворачиваешь аккуратненько наушники.
2) кладешь в карман.
3) достаешь - морской узел готов.
***
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь.
Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
***
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
***
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Еще нет. Дай мне еще немного времени - и я обязательно забуду!
***
- Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего деда...
***
В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
***
Мать говорит сыну:
- Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
***
Дед - внуку:
- ...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дед, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
***
Мужчина поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет, вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну, раз надо, то поехали к удавам.
***
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!
***
- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит, - рассказывает подруга другой. - Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает та, - но соседи сказали: «Пусть лучше он кричит».
