- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да он не нужен! Мне бы столько денег...
***
Прохожу медпрофосмотр, остался терапевт. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста - спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько, я вам первая пожму руку!
***
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал?!
***
- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
***
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
***
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладонями пол.Выходит из ванной муж и говорит:
- Ну не надо поклонов... Скажи просто: «Доброе утро, царь!».
***
- Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
***
- Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.
***
- Розочка! Вы уже три года, как вдова, я тоже один...Не такой молодой, но, таки, очень небедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семен Маркович! Да я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
***
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
***
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то все равно?!
***
Блондинка звонит в службу такси:
- Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор:
- Девушка, а вас уже полчаса ожидает «Опель»синего цвета...
***
На репетиции дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
***
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...
***
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
***
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
***
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да она два месяца ныла на тему «Ты меня не любишь».
- И что?
- Убедила...
***
В семидесятых детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
***
Вначале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема, как заставить ее замолчать...
***
Рубрика «Полезные советы». Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...
***
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.На третий день в газете вышла заметка: «Опровержение: выставка хуже быть не могла».
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
***
Дети:
- А у моего папы крутой«айфон»!
- А у моего -«Лексус»!
- А у моего- во-о-от такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?! Покажи!
***
Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 19:00тaмжe. И ecликтo-тo из нacoпоздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду.
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не пугались.
***
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя?!
***
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни впустую!
***
- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?
***
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
***
Ну что, девушки? Ваши подруги забыли о вас?
Поставьте статус: «Что делать?! В меня влюбился муж моей подруги!».
***
- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела прочитать!
***
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Ну-у-у... Пополам...
***
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине.
***
Встречаются два приятеля.
- Ты почему такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...
***
Женщина в автосалоне:
-Я хотела бы купить у вас машину.
-Модель?
-Нет, бухгалтер. Но за комплиментспасибо!
***
Звонок в отделение «скорой помощи»:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...
- ВЫЕЗЖАЕМ!
***
Победительница конкурса мисс Мира решила доказать всем, что красивая не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
***
- Ой, прости, что не отвечала: я просто ела.
- НЕДЕЛЮ?
***
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.Купил… Сижу... Слушаю!
***
Приходит работник к директору и говорит:
- Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.
***
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без нецензурных слов. А лично вас, Джасур, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
***
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ничего себе ты разбогатела, а мне кофе, пожалуйста!
***
- Алло, МадинаРавшановна? Азим не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
***
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужчины звонитсотовый телефон, и вместо мелодии звучит собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая?